und so frage ich mich... ist es das schreiben wert dass ich nun keine mayo mehr essen kann? ist es das schreiben wert das ich überfüllt werde mit texten die so wirr sind dass ich sie nicht im ansatz verstehe und auch nicht weiß was das soll? das ich zugeschissen werde mit texten von anonym???? es gibt durchaus die möglichkeit sich anzumelden und eventuell seinen eigenen blog aufzumachen damit man seinen brei bei sich selbst abladen kann. ich könnte die anonymfunktion sperren... ich weiß... aber es gibt auch leute die diese funktion nuttzen weil das einloggen stinkt... also lass ichs da... und bin dann weg. mir ist schlecht.

wenn ich die welt welten weiten wellen in mir erklären könnte ihnen gestalt und worte zum kleide geben könnte die ihnen nicht wie lumpen sondern wie seidene gewänder um die schlanken schultern fallen. wenn ich meine bilder in farben tauchen und sie ausmalen könnte wie sie sich nachts manchmal zeigen mögen. wenn ich nur worte wenn ich nur farben wenn ich vielleicht auch bloß die zeit mir nehmen würde mich wirklich auf diese unfassbaren weiten zu besinnen, vielleicht könnte ich dann... es klingt vermessen.... die welt die kleine kugel auf der sie bomben zünden und die zeit beschleunigen sogar verändern. vielleicht aber auch nicht. wahrscheinlich würde es doch niemand begreifen, denn meine sprache ist tot... ihr fehlt das wissen... vielleicht fehlt ihr der glaube.

ich bin heute vor mir weggelaufen... habe mich eingeholt ... mich am kragen gepackt... mich geschüttelt... mich angeschrien.... mir ins gesicht gespuckt... und bin am ende auf mich gefallen wie ein stein... kraftlos letargisch... der siegreiche verlierer beendet die schlacht und bleibt ein trümmerfeld ein scheißhaufen ein nichts... in sich gekehrt und irgendwie kränker noch als vorher.
im innern gibt es kein gut oder böse... da gibt es nur mich... da gibt es nur sein oder nicht sein.... da gibt es ja oder nein.... ich fall immer wieder drauf rein... mich trügt der schein einer pein die garnicht ist was sie sein will sondern nur ist was ich sie sein lassen will.... und wenn ich sage ich will nicht... dann lüg ich.

warten auf ein brechendes schweigen ist wie leben auf morgen verschieben warten in einem gebrochenen schweigen ist wie leben auf gestern schieben ... warten ist stillstand.
so habe ich in der stille gestanden .. so habe ich ins gestern gebrüllt.. so habe heute auf morgen verschoben und mir ein wenig zeit geliehen um nach wie vor zu denken und was gedacht werden kann kann gesagt werden denn die worte sind sinn und spiegelbild. wohl habe ich die klage vernommen, ich würde mich irren, aber nicht dort wo ich zum ersten mal sicher bin, nicht in uns ..wollen wir gehen ..sondern aus uns in den tag in die nacht ins leben.
wir müssen nicht reden, aber wir müssen wissen das wirs können.
wir müssen nicht weinen, aber vielleicht ist es gut wenn wir es können.
ich muss nicht schweigen und kann doch kaum sagen wie glücklich ich bin.

fortan werde ich schweigen, wer schweigt läuft nicht gefahr etwas falsches zu sagen. wer schweigt läuft nicht gefahr sich bloß zu stellen. wer schweigt läuft nicht gefahr sich der lächerlichkeit preis zu geben. wer schweigt ist auf der sicheren seite. zu viel gesagt zuviel geweint zuviel gewollt und doch nichts erreicht außer das sichere gefühl von zuviel. wieso wollte der wein nicht betäuben, wieso warte ich dennoch auf ein wunder? wieso bin ich eigentlich so ungeduldig. weil es keinen grund zur geduld gibt, denn auch geduld führt zu keinem ergebnis.. ich bleibe... ich schweige.. ich warte... und ich lebe.. und dabei lerne ich irgendwie auch was... nicht wahr?
außerdem ist doch das einzige problem dass ich mein glück nicht fassen kann.

manchmal langweilt man sich an sich selber manchmal mit sich selber manchmal durch sicht selber und manchmal weilt man lang in sich selber und dann stinkts pustekuchen mag ein kluggeist jetzt denken man stinkt sich nicht selbst doch wahrlich ich sage euch mir stinkts ganz gewaltig vorallem weil ja doch keine konversation möglich ist. da hockt man in sich mit insicht und ppapapalavert dies und das und was kann neues dabei rumkommen? nichts! stinkender alter brei der umgerührt auch kein besseres ergebnis bringt. deshalb muss das innen nach außen und wieder in sich zurückkehren damit ein bisschen würze in die suppe kommt. es führt ja zu nichts immer dieselbe suppe zu löffeln. da verhungert man ja (und außerdem stinkts).
ps: lest mehr bücher!

ich wollte ich könnte mit worten malen
und wundervolle bilder sprechen
ich wünschte ich würde zu orten strahlen
und alles schweigen wilder brechen

doch schlimmer noch als schweigen...
ist stille die auf worte folgt...

....wäre es an der zeit die worte zu finden die wir am anfang zurückgelassen haben?

das ich hinterher klüger sein würde
wahr klar und aufhaltslos
was immer ich erwartet
nichts war so leicht wie diese hürde